Küçük konuşma ile mücadele ederseniz veya kendinizi ifade etmekte zorlanıyorsanız, psikolog Alison Wood Brooks ve diğerleri tarafından yapılan araştırma, konuşma sanatında ustalaşmanıza yardımcı olacaktır.
İyi konuşmanın dört sütunundan biri Levity. Komedyen olmanız gerekmez, yapabilirsin ama biraz eğlenebilirsin
Konuşma ilişkilerimizin merkezinde yatıyor – ancak çoğumuz başkalarıyla konuşmayı şaşırtıcı derecede zor buluyoruz. Yabancılarla küçük konuşma ve bize en yakın insanlarla bağlantı kurmak için mücadele etme düşüncesinden endişeli hissedebiliriz. Bu tanıdık geliyorsa, Alison Wood Brooks yardım etmeyi umuyor. Harvard Business School’da profesördür, burada “Talk: İş ve Yaşamda Nasıl Konuşulur” adlı aşırı abartılı bir kurs öğretir ve yeni bir kitabın yazarı, Konuşma: konuşma bilimi ve kendimiz olma sanatı. Her ikisi de daha anlamlı borsalar için dört temel ilke sunmaktadır. Wood Brooks, konuşmalar doğası gereği öngörülemez, ancak belirli kurallara uyuyorlar – ve mimarilerini bilmek bizi kontrolümüzün dışında olanla daha rahat hale getiriyor. Yeni bilim adamı Bu araştırmayı kendi sohbetlerimize uygulamanın en iyi yollarını sordu.
David Robson: Konuşmak hakkında konuşmak oldukça meta geliyor. Kendinizi hiç kendi performansınızı eleştirirken buldunuz mu?
Alison Wood Brooks: Çok fazla “metagre” seviyesi var. Sık sık odanın üzerinde yüzüyormuşum gibi hissettim, kendime dahil olsam bile konuşmaları izliyor. Harvard’da bir kurs öğretiyorum ve (öğrencilerim) bu duyguyu da deneyimliyor. Rahatsız edici bir hipervigilans dönemi olabilir, ancak umarım daha iyi alışkanlıklar geliştirdikçe zamanla dağılır. Charlie Parker’dan caz saksofonisti olan ünlü bir alıntı var. “Uygulama, pratik, pratik yapın ve sonra sahneye çıktığınızda, her şeyin gitmesine ve sadece beklemesine izin verin. Bence bu benim konuşma yaklaşımım. Konuşma dinamiklerinin aşırı farkında olsanız bile, başka bir insan zihniyle birlikte olmanın gerçek zevkini hatırlamanız ve asla birlikte olmanın büyüsünü kaybetmemelisiniz. İleri düşünün, ama konuştuğunuzda, her şeyin gitmesine izin verin ve sadece bekle.
Kitabınızı okurken, bir konuşmayı canlandırmanın iyi bir yolunun, birine ne yaptıkları konusunda tutkulu olduklarını sormak olduğunu öğrendim. Peki, konuşma tutkunuz nereden geliyor?
Bu soruya iki cevabım var. Biri profesyonel. Harvard’daki profesörlüğümün başlarında, insanların duyguları ve içeride hissettiklerimiz ile başkalarına nasıl ifade ettiğimiz arasındaki dengeyi nasıl konuştuğunu keşfederek duyguları inceliyordum. Ve fark ettim ki, insanların sadece duyguları değil, her şey hakkında birbirleriyle nasıl konuştuklarını anlamaya bu kadar derin, derin bir ilgi duydum. Artık konuşmaları yakalamamıza ve bunları büyük ölçüde analiz etmemize izin veren bilimsel araçlarımız var. Doğal dil işleme, makine öğrenimi, yapay zekanın ortaya çıkması – Tüm bunlar, transkript verilerinin büyük alanlarını almamızı ve çok daha verimli bir şekilde işlememizi sağlar.
Kişisel cevap, özdeş bir ikiz olduğum ve tüm hayatımı geçirdim, yeni doğan gözlerimi açtığım andan itibaren kendimin tam bir kopyası olan bir kişinin yanında. Kendimi çok yakın mesafeden gözlemlemek, dünyayla etkileşim kurmak, diğer insanlarla etkileşime girmek gibiydi. Ne zaman söylediğini ve işleri iyi yaptığını görebiliyordum ve bunu kendim yapmaya çalışabilirim. Ve şakalarının ne zaman başarısız olduğunu gördüm, ya da sözlerini tökezledi – bu hatalardan kaçınmaya çalıştım. Pek çok insanın almadığı çok şanslı bir geri bildirim biçimiydi. Ve sonra, bir ikiz olarak, bir yatak odasını paylaşan, tüm kıyafetlerinizi paylaşan, aynı partilere gidip aynı spor takımlarında oynadığınız kişi var, bu yüzden sürekli birbirimizle konuşuyorduk. Çok inanılmaz olan bu ortak gerçeklik seviyesine ulaştınız ve hayatımın geri kalanını diğer insanların ilişkilerinde oraya ulaşmalarına yardımcı olmaya çalıştım.
“Talk” daha iyi sohbetler için çerçevenizi akıllıca yakalar: konular, sorma, hile ve nezaket. Başlangıçtan başlayalım. Ne hakkında konuşacağımıza nasıl karar vermeliyiz?
İlk tavsiyem hazırlanmak. Bazı insanlar bunu doğal olarak yapar. Zaten onları görmeden önce biriyle konuşmaları gereken şeyleri düşünüyorlar. Bu alışkanlığa yaslanmalılar. Ancak bazı öğrencilerim bunun çılgın olduğunu düşünüyor. Hazırlığın konuşmayı katı ve zorla ve aşırı senaryo göstereceğini düşünüyorlar. Ancak, ne hakkında konuşabileceğinizi düşünmeniz, konuşma devam ettikten sonra bu şeyler hakkında konuşmanız gerektiği anlamına gelmez. Bununla birlikte, bir sonraki hakkında ne konuşacağınızdan emin olmadığınızda her zaman sizi bekleyen bir fikriniz olduğu anlamına gelir. Arka cebinizde sadece bir konuya sahip olmak, bu kaygı basmış anlarda size yardımcı olabilir. Bir bağlantı kurmak için önemli olan işleri daha akıcı hale getirir. Bir konu seçmek sadece bir konuşmanın başlangıcında önemli değildir. Bir konuda kalmamız, başka bir şeye sürüklenmemiz veya vites değiştirip vites değiştirip çılgınca farklı bir yere gitmemiz gerekip gerekmediği konusunda sürekli kararlar alıyoruz.
Bazen konuşma konusu açıktır. O zaman bile, yeni birine ne zaman geçeceğini bilmek zor olabilir
Bu kararları verirken tavsiyeniz nedir?
Konuları değiştirme zamanının geldiğini gösteren üç çok açık işaret var. Birincisi daha uzun karşılıklı duraklardır. İkincisi, genellikle heyecanla iyi içerikle dolduracağımız alanı doldurmak için kullandığımız daha rahatsız edici kahkahalardır. Ve üçüncü işaret artıklıktır. Konuyla ilgili zaten söylenen şeyleri tekrarlamaya başladığınızda, başka bir şeye geçmeniz gerektiğinin bir işaretidir.
Ortalama bir konuşmadan sonra, çoğu insan doğru sayıda konuyu ele aldıklarını düşünüyor. Ancak, insanlara iyi gitmeyen konuşmalardan sonra sorarsanız, çok fazla şey hakkında konuştuklarından ziyade yeterli şey hakkında konuşmadıklarını daha sık söylerler. Bu, tüm meyve suyu sıktıktan sonra bir konuya çok uzun süredir yaygın bir hatanın devam ettiğini göstermektedir.
Konuşmanın ikinci unsuru soru sormaktır. Bence çoğumuz daha fazla soru sorma tavsiyesini duyduk, ancak birçok insan bunu uygulamıyor. Neden olduğunu düşünüyorsun?
Yıllarca süren araştırmalar, insan zihninin oldukça egosentrik olduğunu göstermiştir. Çoğu zaman, kendi perspektifimize o kadar odaklandık ki, başka birinden aklındaki şeyi paylaşmasını bile istemeyi unutuyoruz. Başka bir neden korku. Diğer kişiyle ilgileniyorsunuz ve onlara sorular sormanız gerektiğini biliyorsunuz, ancak çok müdahaleci olmaktan korkuyorsunuz ya da kendi yetersizliğinizi ortaya çıkaracağınız, çünkü cevabı zaten bilmeniz gerektiğini düşünüyorsunuz.
Ne tür sorular sormalıyız – ve kaçınmalıyız?
Kitapta, partnerinizin az önce söylediği her şeyi geliştiren takip sorularının gücü hakkında konuşuyorum. Onları duyduğunuzu, önemsediğinizi ve daha fazlasını bilmek istediğinizi gösterir. Bir takip sorusu bile bizi daha derin ve daha anlamlı bir şeye sığ konuşmadan uzaklaştırabilir.
Bununla birlikte, “boomerasking” gibi bazı kötü soru sorma kalıpları vardır. Michael Yeomans (Imperial College London’da) ve bu konuda son bir makalem var ve oh tanrım, çalışmak çok eğlenceliydi. Boomerang kelimesinde bir oyun: onu atan kişiye geri dönüyor. Sana kahvaltıda ne yaptığınızı sorarsam ve bana özel K ve muz olduğunu söylerseniz ve sonra “Peki, sana kahvaltımdan bahsedeyim, çünkü oğlum, lezzetli miydi” diyorum – bu boomerasking. Bazen ince örtülü bir övünme veya şikayet tarzıdır, ancak bazen insanlar eşlerinden duymakla gerçekten ilgileniyorlar, ancak daha sonra partnerin cevabı onlara kendi hayatlarının o kadar çok hatırlatıyor ki, yardım edemeyecekler ama perspektiflerini paylaşmaya başlıyorlar. Araştırmamızda, bunun partnerinizin onların bakış açısıyla ilgilenmediğini hissettirdiğini bulduk, bu yüzden çok samimiyetsiz görünüyor. Kendi perspektifinizi paylaşmak önemlidir. Bir noktada konuşmayı kendinize geri getirmek sorun değil. Ama o kadar yakında yapmayın ki, partnerinizi cevaplarını duymamış gibi hissettirir ya da önemsemiştir.
Alison Wood Brooks tarafından yapılan araştırmalar, konuşmaların akışını yapmak için kaçınmanız gereken bir tuzak olan “Boomerasking” üzerine yakın tarihli bir çalışma içeriyor
Levity’nin faydaları nelerdir?
İyi gitmeyen konuşmaları düşündüğümüzde, genellikle düşmanlık, öfke veya anlaşmazlık anlarını düşünüyoruz, ancak sessiz bir konuşma katili can sıkıntısıdır. Levity panzehirdir. Bu küçük ışıltı veya fizz anları bizi geri çekebilir ve bizi tekrar birbirimizle meşgul hissettirebilir.
Araştırmamız, bizi iyi hissettiren insanlara statü ve saygı verdiğimizi gösterdi, o kadar ki, bir grup insanda, uygun bir şakaya bile inebilen bir kişinin lider olarak oy verme olasılığı daha yüksektir. Ve şakanın çok komik olması bile gerekmiyor! Denemek için yeterince emin oldukları ve odayı okumak için yeterince yetkin oldukları gerçeğidir.
Doğal bir komedyen olmasalar bile, insanların levite üretmek için uygulayabilecekleri pratik adımlarınız var mı?
Levity sadece komik olmakla ilgili değildir. Aslında, komedyen olmayı amaçlamak doğru hedef değildir. Netflix’te stand-up’ı izlediğimizde, komedyenler bu şakaları prova ettiler ve onları honladılar ve uzun süre uyguladılar ve onları bir izleyiciye monologda teslim ediyorlar. Canlı bir sohbetten tamamen farklı bir görev. Gerçek diyalogda, herkesin aradığı şey meşgul hissetmektir ve bu özellikle komik şakalar veya ayrıntılı hikayeler gerektirmez. Onu eğlenceli hale getirme veya ruh halini hafifletme fırsatlarını gördüğünüzde, yakalamanız gereken şey budur. Yeni, yeni bir konuya bir değişiklik yapabilir veya konuşmada veya ilişkinizde daha önce bahsettiğiniz şeylere geri dönebilir. Bazen komik bir şeye atıfta bulunan bu geri aramalar, dinlediğinizi ve hatırladığınızı göstermenin güzel bir yoludur. Levilite hamlesi, diğer insanlara samimi iltifatlar vermeyi de içerebilir. Güzel şeyler düşündüğünüzde, birine hayran kaldığınızda, yüksek sesle söylediğinizden emin olun.
Bu bizi konuşmanın son unsuruna getiriyor: nezaket. Neden bu kadar sık sık istediğimiz kadar nazik olmuyoruz?
Nezaketle sallanıyor genellikle benmentrizmimize geri döner. Araştırmalar, diğer insanların bakış açılarının kendimizden ne kadar farklı olduğunu hafife aldığımızı gösteriyor ve diğer insanlara doğrudan konuşmalarda perspektifleri için sormak için araçlara sahip olduğumuzu unutuyoruz. Kibar bir konuşmacı olmak, partnerinizin bakış açısına odaklanmaya ve sonra neye ihtiyaç duyduklarını bulmak ve almalarına yardımcı olmakla ilgilidir.
Son olarak, okuyucuların bir dahaki sefere biriyle konuştuklarında daha iyi bir konuşma yapmaları için bir numaralı ipucunuz nedir?
Her konuşma şaşırtıcı derecede zor ve karmaşıktır. İşler mükemmel bir şekilde gitmediğinde, kendinize ve başkalarına daha fazla lütuf verin. Geziler ve tökezler olacak ve sonra küçük bir lütuf çok, çok uzağa gidebilir.
